Non ho paura di morire

Anche stanotte non s'è dormito... ci sto facendo l'abitudine, vago tutto il giorno per università o altri luoghi con occhiaie chilometriche, ma non mi scoraggia dal fare quel che devo fare. Cosa devo fare oggi? Oggi si studia e basta, non si mette piede fuori di casa.

Cosa prevede quindi il mio programma per i prossimi giorni?

Domani mattina si torna al Ferraris di nuovo per parlare ancora con i professori, mentre nel pomeriggio se non diluvia mi prendo un po' di calcio con Leo e gli altri del Formika Team, che rivedo dopo più di un mese,infine la sera invece si va tutti ad Ariccia al compleanno di Caterina... ma questa cosa è in forte dubbio per via del congresso del giorno dopo.

Domenica avrò il congresso tutto il giorno, quindi sono out.

Da Lunedì riprende la carriera universitaria, probabilmente studiando e poi si vedrà, purtroppo mi hanno spostato le lezioni al pomeriggio per la settimana entrante... vabbè... vorrà dire che seguirò il pomeriggio, però preferivo la mattina.

I miei allievi hanno sostenuto l'esame di matematica e pare sia andato davvero bene... meno male... questa cosa mi da parecchie soddisfazioni.

Il futuro perciò... è così, sospeso nel nulla per alcune cose, definito per altre. E' che non riesco ad abituarmi all'idea di dover ricominciare tutto da capo, ma è l'unica certezza che ho. Sia con un'altra, sia con un'eventuale ripresa di lei... sarà tutto nuovo e sarà un inizio... ma io ormai sono diverso.

Mi sento un mix tra quello che ero 4 anni fa e le cose buone che ho avuto in questi 4 anni. Credo di aver ripreso l'intraprendenza e la sicurezza in me stesso (in parte, è ovvio) che avevo 4 anni fa e ho perso col tempo. Però porto con me anche la pazienza, l'abnegazione e la temperanza che ho imparato in questi 4 anni.

Non è poco.

Avanti.

Shin

Cosa faresti se ti fossi trovato di fronte ad Atena e per secoli l'avessi pensata Afrodite?

Certo, senz'altro, anche Atena bella donna... nessuno discute... Ma quando vai per bere un bicchiere di qualcosa... ed in realtà scopri che è altro, trovi un altro sapore nella bocca e non sei soddisfatto.

Possibile che Atena sia anche Afrodite?

Sarei salvo.

Shin

Vorrei solo tanta pace.

Shin

Oggi è stata una giornata abbastanza importante. Sono andato all'università, ho ripreso a seguire alcune lezioni che mi serviranno per dare UNO dei 9 esami che mancano all'appello (Reti di calcolatori), quindi 3 mattine a settimana non ci sarò. Inoltre, poi, preso da una vena di entusiasmo, sono andato a braccare tutti e 6 i professori dei dipartimenti di via Eudossiana... e ho fatto en-plein. Beccati tutti e 6, roba da miracoli (2 dei quali li ho incontrati per caso nei corridoi... se non è culo questo!) e mi sono fatto istruire sulle modalità di questi 6 esami. All'appello quindi mancano Analisi 2, che però è sulla via risolutiva (FINALMENTE!!! DOPO UN ANNO!!!) perché l'esame non è andato poi tanto male, e Reti Logiche (il MOSTRO) che pare... a Settembre abbia bocciato il 100% degli iscritti. Saprò farmi valere ancora.

Morale della favola: domani torno al Ferraris per vedere quanto il mitico prof. Arona (it's Aron Arona) possa aiutarmi con Elettronica I, che nel bene o nel male è diventata la mia sfida di Dicembre, da affiancare appunto a Reti che studierò seguendo i corsi con Cinzia (meno male.. non ce l'avrei fatta da solo). Come farò a fare Crittografia però? Il corso c'è, ma non si capisce niente e si svuoterà come l'anno scorso entro le prime due settimane, ma io lo devo fare comunque!!! Ci organizzeremo con Cinzia in qualche modo.

Allora a conti fatti potrei concludere il 2005 con solo 6 esami (e Crittografia?) mancanti all'appello, da fare due due e due tra aprile, giugno e settembre, cosa ampiamente possibile, in modo tale che a Giugno vado a chiedere tesi... e per ottobre del 2006 si farà una gran festa. NON SONO i soliti voli pindarici, il tempo c'è ed è quello giusto, Analisi 2 semi-sbloccata mi ha dato una spinta galvanizzante verso l'alto. Ora tocca a me.

E chi mi conosce DAVVERO bene... sa che se sento che è il mio turno non ce n'è più per nessuno. Non vedo l'ora di proseguire...

Oggi ho incontrato Dario, un mio vecchio amico dell'uni. Mi ha detto che il periodo nero è capitato non solo a me, anche a lui, e anche a un sacco di persone. Basta trovare uno spunto per reagire, dice che gli ha insegnato molte cose e che l'ha fatto crescere. Io ora sono molto entusiasta, non ho idea di QUANTO durerà... ma sono certo che farò in modo di non fermarmi più, perché ho visto che chi si ferma è perduto... e io posso rimettere in piedi quasi tutta la mia vita solo con la forza di volontà.

Sto tornando a casa SEMPRE A PIEDI, sono a volte ore di camminata, sommando andata e ritorno, ma sono felice le faccio col mio walkman e ho perso... OTTO CHILI, sono sceso a 79, che ancora non mi soddisfa, ma la pancia se n'è andata e ora arriva la parte difficile. Non ho più l'appetito titanico di un tempo, non mangio più di mezzo etto di pasta da 20 giorni e non esco la sera da Agosto... ma so che un giorno sarò di nuovo contento, felice, caparbio, e tornerò quello che ero nel 2002, quando ero così raggiante da potermi permettere di fare la corte a una bella ragazza.

Per ora, mission impossible, e neanche voglio.

Ora voglio solo poter sorridere di nuovo, e ci sono abbastanza vicino, non sarà più una cosa occasionale... presto o tardi.

Shin

Nell'attesa di definire questo presente, ecco i miei prossimi passi.

Novembre - 1 esame.

Dicembre - 1esame + 1 esame da 5 crediti.

Progetto Natale: -6 e mezzo.

Il resto, si vedrà. Ce la posso AMPIAMENTE fare.

Shin

E vabbè... ci ho provato. Nel senso, dai primi giorni avevo capito che sarebbe stato diverso, pensavo più bello, in realtà mi sbagliavo. Dovevo stare attento a quelle sottigliezze che poi hanno significato così tanto. Troppo simili mai, ma troppo diversi neanche.

Il guaio di averci visto di più mi dispiace, di averci visto tutta la  mia vita... un vero peccato affidato all'immaturità di un 22enne, che poi si è illuso di trasformare l'intrasformabile nel suo Sogno Supremo.

Non era così, non credo lo sia mai stato. E' che ho cercato di accudire, più che di amare. Mi sentivo squilibrato, io con le mie mille storielle, lei con una storia completamente diversa. Credevo, e così ho fatto, di insegnare, di spiegare. Invece no, il rapporto dev'essere in parità. Ma fino dall'inizio. Per me invece era una principessina, e io il brigante fortunato di averla rapita e portata nel suo covo. Mi sentivo ogni giorno fortunato di stare con lei, avevo terrore del poterla perdere perché pensavo che ci stavo guadagnando, che ci facevo un affare. E così ho perso me stesso per guadagnare lei. Col rischio che nella mia testa comportava perderla, io facevo esattamente tutto quello che voleva lei e lei non faceva per me nient'altro che poco più di quello che poteva realmente fare. E viene solo una parola a ripetersi ancora in maniera cacofonica. Squilibrio.

Mi sono fatto giostrare come un burattino, innamorato del mio sentimento e della possibilità di spiegarle l'Amore secondo me, senza nessuna interferenza esterna. Ma non ero davvero il suo principe, altrimenti sarebbe durata. Sono solo favole, io ci speravo... ma era un errore grandissimo. Non ho trovato nessun terreno pronto per ricevere quello che era il mio concetto di Amore.

Ci ho quasi rimesso la vita! Certo è stata colpa mia andare fuori con la macchina quel giorno, di certo lei non c'entra niente... eppure boh, ero sempre io ad andare da lei... mai che si facesse il contrario... anche questo sbagliato. Tutto sbagliato.

No, veramente, non ho sbagliato quasi niente. Se ho mancato a qualcuno, ho mancato a Jody, non a lei. A lei ho mancato poco, non abbastanza per farmi lasciare. Se è finita non è colpa mia. La gente cambia. Lei è cambiata. Io mi adeguo. Cambierò anche io.

Prima o poi.

Probabilmente lo sto facendo ora, pronto a riguardare indietro, riprendere i pezzi di quel Jody 22enne, solo quelli buoni, prendendo quel poco che mi piace ora di me stesso, e facendo il collage prondo per il grande salto, quello vero, quello che dovevo fare tanto tempo fa.

Ora va di nuovo bene. Ogni tanto il pensiero si riaffaccerà, un po' beffardo, ma io sono sempre stato più forte di qualsiasi cosa.

O non avrei tirato avanti 4 anni senza avere il sogno che cercavo, credendo che sarebbe arrivato.

Shin

Non riesco a dormire, mi sveglio la mattina prima dell'alba e inizio a delirare finché non si alzano tutti. Poi, durante il giorno, mi riprendo, mi dedico alle mie attività, mi sento pseudobene. Ma la sera vado a dormire coll'angoscia, perché so che il giorno dopo mi sveglierò a orari assurdi e anche volendolo con tutto me stesso non riuscirò più a dormire.

Non riesco a dormire, vedo immagini di persone, specie lei, che mi dicono cose, a cui dico cose, che mi confondono al punto tale che poi non so cos'è vero e cosa no. Non è normale e me ne rendo conto, ma spero sia solo la fase più acuta di questa ferita che mi ha dilaniato il cuore in un momento in cui no, non me lo aspettavo.

In questo periodo vorrei solo ridere e dormire. Invece, insieme al mangiare, sono le 3 cose che mi riescono meno bene.

Shin

Ho sparato tutte le mie cartucce migliori. Mi rimane solo la mia trasparenza, la mia onestà, la mia anima vera. Sì... forse non sarebbe da sottovalutare, ma qui si tratta di una missione davvero ardua, persino per me. Scongiurare un fallimento manifesto, ridicolizzante, che mi dimostra quanto mi possa impegnare con tutto me stesso in una cosa senza raccogliere nessun frutto che non sia una tenue coscienza. Mi sento svuotato, ero pieno di tante belle cose e sono state caricate tutte su una nave che sta mollando gli ormeggi e mi lascia a terra, derubato e defraudato, vittima del mio stesso ego che ora sparisce e si annulla nel vortice di incubi che la notte continuano a perseguitarmi.

Qualsiasi ancora, qualsiasi ora sarebbe l'ancora che mi tira su. Ma non c'è niente di diverso dalla calorosa solidarietà, di amici veri che però per quanto si possano sforzare non ti ridaranno il sorriso che hai perso per strada.

Però ci sono stati in questo lasso di tempo in cui ne ho avuto bisogno.

C'è stato quello un po' montato e un po' saggio che è tornato dalla Germania e mi è comparso davanti quasi con perizia.

C'è stato quello che sa quel che sto dicendo e parlando da ferito mi ha consigliato una via diversa da quella che posso prendere.

C'è stato quello disponibilissimo a confrontarsi e sempre presente, al quale mi dispiace dovermi rivolgere solo quando non tutto è perfetto.

C'è stato quello che da sempre sembra aver paura a farti vedere che è un vero amico, ma lo sa benissimo e sa che lo so pure io.

C'è stato quello che ha trovato la sua felicità dopo aver perso ogni speranza per anni, che vede in me il suo passato e mi augura un miglior futuro.

C'è stato quello che da poco ha perso la sua vita come me, e che si interroga dei motivi e che ancora non si tira su.

C'è stato quello che non si è mai illuso, che forse vive da disilluso, ma che so che ci sarà sempre qualsiasi cosa accada.

C'è stato quello che nessuno conosce, che conosco io e che mi basta.

C'è stato quello che da secoli mi vedeva un po' stranito, che mi ha sempre detto che sarebbe andato tutto bene e che spera non mi disilluda.

C'è stato quello che voleva solo vedermi di nuovo felice.

C'è stata quella che sapeva cosa significava per me, e che ha sempre fatto il tifo perché il mio cuore sopravvivesse allo schianto.

C'è stata quella che mi ha detto di fare quel che sentivo più giusto anche se non l'ho mai saputo.

C'è stata quella che mi ha stupito e mi ha veramente aiutato, anche se non me lo sarei meritato.

C'è stata quella che avrei sempre voluto potesse dirmi quello che mi ha detto.

C'è stata quella che mi ha solo chiesto di volermi più bene di quanto abbia fatto in questi anni, e non ha tutti i torti, anzi.

C'è stata infine quella che ha saputo analizzarmi con precisione e che forse mi ha visto meglio di come mi vedo io stesso.

A conti fatti... sono stati questi i miei assi nella manica, ma non mi hanno aiutato a ricostruire un rapporto, hanno solo cercarto di darmi la spinta per ricostruire me stesso. A loro io dico grazie, mi servirete ancora perché ancora e più male starò, ma se sarò ancora vivo e potrò ancora fare un sorriso accennato sarà anche grazie a voi.

Che Dio vi benedica.

Shin

E' dalle 6 che non prendo sonno: ho sognato l'epilogo, la telefonata che aspetto, ed era negativa. Mi sono svegliato col cuore a pezzi... sto cercando invano di ricomporli... tanto tra poco dovrò andare a fare ripetizioni (sì anche di Domenica mattina!) e potrò pensare ad altro...

Ma so che entro un certo lasso di tempo questo incubo che mi ha svegliato così terribilmente sarà diventato una cosa vera.

Non voglio pensarci... ma non riesco a farne a meno.

L'ora è buia.

Avanti.

Shin

Molte cose non andavano bene, ma volevo far sì che fosse solo una cosa passeggera. Molte cose non erano come immaginavo nei miei sogni, ma volevo poter essere in grado di plasmare i miei sogni. Volevo. Volevo dare. Volevo solo dare. Ho chiesto pochissimo, e ho avuto ancora meno. Io volevo soltanto dare. E ora non solo non posso chiedere, ma neanche dare.

Dio, fammi uscire da questo incubo. Presto. Posso anche aspettare nell'incubo se svegliarmi sarà dolce. Non sempre va male. Vero?

Ma a volte va male, e male davvero. E starò peggio di adesso? Non voglio pensarci. Non voglio preparare quello scatolone dove mettere il passato.

Fammi tenere quei peluce su questa scrivania. E' solo un segno. Ma significa tanto. L'ho capito solo ora.

Shin

Nell'era dei tempi, sulla Terra esisteva un solo continente. Pangea. Pangea era circondata da un un unico grande oceano, Panthalassa.

Pangea era ferma, solida, sicura. Pangea sapeva sempre quello che sarebbe successo, Pangea era terra e roccia.

Panthalassa, l'Oceano, era sempre turbolento. Era sempre agitato, non dava la solida sicurezza di Pangea. Panthalassa, l'Oceano, però... abbracciava Pangea e lasciava che i suoi fiumi scorressero in lei e le dessero più freschezza.

Un giorno Pangea però... vedendo sempre la turbolenza di Panthalassa decise di iniziare a muoversi anche lei, per conto suo. Panthalassa cercò di farle capire che rimanere insieme poteva essere fino all'ultimo la chiave per sopravvivere. Anche Panthalassa non era tanto felice di vedere sempre Pangea ferma e decisa, l'avrebbe voluta diversa, ma cercò di abbracciarla comunque.

Pangea andò per conto suo. E andando alla deriva, si frantumò. E si frantumò anche Panthalassa, nei vari oceani.

Oggi infatti pur essendo ancora una sola massa, Panthalassa si fa chiamare con tanti nomi diversi, e cerca sempre di abbracciare Pangea, anche se lei se n'è voluta andare.

Porta il Calore nella sua corrente, riscaldando tutte quelle zone fredde che gli rimangono. E ogni tanto si rattrista un po' pensando alla sua terra perduta.

Shin

Non ci credevo neanche io quando l'ho fatto: ho consegnato. Non voglio illudermi, ho consegnato, poi può darsi che abbia fatto una schifezza.. Ma so anche che non avrei mai consegnato una cosa che sapevo a priori non avrebbe avuto alcuna chance. Dopo essermi sentito così male, mi sento un po' bene finalmente.

Però sono doppiamente in attesa ora. Vorrei solo che andasse tutto bene... ma non credo sarà così. Ma non perché sono pessimista. Perché quando fai uno strappo in un tessuto è raro che la toppa che ci metti lo possa impreziosire.

Shin

Dal lab, due ore prima dell'esame.

Costante voglia di vomitare, di andarmene, ma ci vado comunque... mi riesce un esercizio su due, sono troppo pochi anche per il 18... ma ci vado comunque. Non dovevo tornare così. Non con questo peso massiccio sul cuore. Non con questa spada di Damocle. Volevo essere tranquillo. Dovevo farcela. Così no.

Andiamo comunque.

Avanti.

Aiuto.

Shin

Che stanchezza, ma sono soddisfatto. Non ho mai studiato con un peso così grande sul cuore a gravare e farmi male.

Non ho mai studiato con una tale nebbia sul mio futuro.

Ma sono sicuro di giocarmi le mie possibilità. Andrò a viso aperto. E se non ce la faccio, stavolta nessun rimorso e nessun rimpianto.

Avanti.

Shin

Pausa nello studio. E vengo qui a scrivere perché mi piace tanto farlo e perché in questi giorni ho bisogno di sfogarmi. I primi 4-5 giorni ti viene da parlare con tutti i tuoi amici. I giorni dopo ti viene da parlare con te stesso. E parte lo faccio qui.

Sono ancora deluso, amareggiato da quel che non c'è stato che sbatte così con violenza con tutti i miei sogni. Cozza contro e fa un rumore assordante nella mia testa che giorno dopo giorno tende a diventare sempre più interdetta.

Tutto il mio sentimento, tutto me stesso concentrato in un unico punto che aveva il nome di una principessa. Quanto di quel sentimento è ancora lì? Quanto sta fuggendo via perché ha paura di aver sbagliato? Di aver dato tutto invano? E allora mi si apre questo tarlo che mi divora.

Che mi consuma dentro letalmente....

Il tarlo... la domanda... l'unica che mi viene.

Se lei mi avesse dato tutto.. ora dove sarei? Sarei qui a dirmi che sono stato un cretino a buttare tutto all'aria? O forse non mi sarei così depresso in questi mesi e sarei riuscito a riprendere le redini della mia vita? Quelle le riprenderò sicuramente, lo studio procede meglio del solito e il sommo Giu ieri mi ha detto di essere sopreso che pensava "stessi molto peggio come preparazione"... ma dentro di me so che avrei voluto farlo con e grazie a lei.

Guardo le altre coppie in cui spesso vedo ragazze affettuosissime. Mi ripeto che non devo guardare le altre coppie, che siamo noi, che siamo STATI noi. Che le altre coppie non fanno testo. Che altre volte mi è venuto da fare paragoni e l'ho trovato triste e mi sono tirato fuori dal pantano da solo.

Ho sempre trovato in me le risposte, mi sono sempre detto che volevo stare con lei qualsiasi cosa succedesse, questa è la mia porta aperta, avrei voluto sì... ma ora mi rendo conto di una cosa importante: non è vero che non sono cresciuto.

Siamo cresciuti tutt'e due, ma ci siamo fatti prendere da cose diverse. Lei dalla sua carriera e io da lei.

Cosa sarebbe successo se ci fossimo fatti prendere dal reciproco? O da cose diverse? E' carattere? Sono state le circostanze? E chi lo può sapere?

La mia porta aperta è una sola... potrebbe riequilibrarsi tutto se crescessimo nelle direzioni opposte a quelle in cui siamo cresciuti fino ad oggi. Non ha senso continuare a crescere sempre e solo in una direzione, e se si dà tutto a una cosa sola non puoi proprio permetterti di proseguire nelle altre. E' stato uno squilibrio fatale... e non so, non credo che si recupererà più.

Comunque vada, io imparerò a crescere in altre direzioni, per lei o per un futuro diverso. Spero che lei... impari a fare passi nel sentimento.

Anche se non ne guadagnerò io, e un altro, che forse a dirla tutta non le avrà dato ogni suo respiro.

Come purtroppo ho fatto io, fino a una settimana fa.

In bocca al lupo per l'esame Jody. Stavolta ti tocca fartelo da solo. Dopo 4 anni in cui c'era sempre quella voce.

Shin 

Poi il resto della giornata fila via tranquillo, nei primi giorni stavo attaccato al cellulare, ora è riposto sempre lontano e tanto non squilla mai. Neanche mi fa sobbalzare, visto che prima c'era solo lei che mi cercava lì.

Quando sei abituato che la mattina ti svegli e subito corri a leggere il suo sms di buongiorno o corri a scriverle tu il tuo, svegliarsi nel silenzio è triste, ma poi quando sei alzato ti fai i tuoi conti e inizi la giornata da te.

Oggi è una settimana, ieri sulla bilancia ho furtivamente visto che il mio peso ora inizia con la cifra 7 e non più 8, sono tristemente rassegnato all'evidenza, ma non aspetto più quella telefonata per sentire quanto ancora di bello esiste. Ora l'aspetto per  mettere una pietra sopra a tutto.

Ho tirato le somme. Ho fatto quasi tutto quello che potevo. Dall'altra parte pure, ma quello che poteva lei non era neanche l'1% di quello che volevo io. E quello che potevo io sarà stato circa l'1% di quello che voleva lei. Lei voleva una persona seria matura e responsabile. Io una persona che mi amasse oltre ogni cosa.

Io l'ho amata oltre ogni cosa. Lei mi ha assicurato serietà e responsabilità. Non c'era punto d'incontro. L'unica cosa che mi rattrista molto è che io bene o male serietà e maturità prima o poi... dovrò averle per forza.

Se soltanto avesse aspettato.

Ormai è tardi.

Non mi sento da buttare via... andrò bene per un'altra. Farò i miei sforzi per essere migliore quello sì.

Shin

Improvvisamente, l'evoluzione. Sta sopraggiungendo un nuovo sentimento per me totalmente sconosciuto, ma lo riconosco per averlo vissuto in altri contesti. Un sentimento forte, ineluttabile, una cosa che mi inizia a corrodere da dentro, che mi divora lentamente, che mi consuma terribilmente. Qualcosa che non avevo mai provato con questa entità, che mi sta rubando tempo allo studio (l'esame è troppo vicino, ci andrò, ma non sono sicuro del risultato, però sono tranquillo perché so che sono in dirittura d'arrivo e che se non sarà dopodomani sarà la prossima volta di sicuro), che mi sveglia la mattina presto.

E' originato da una delusione incredibile, da una disillusione enorme. Quel sentimento si chiama rabbia.

Ma non è la mia solita rabbia, quella distruttiva, quella esplosiva. E' una rabbia sorda, di sottofondo, che mi permette nuovamente di sorridere, perché non è indirizzata da qualche parte o contro qualche persona, ma contro un'idea, contro una speranza che non c'è mai stata.

Non morirò questo è certo. Ma sento che sta cambiando tutto, e penso di trovarmi di fronte a una nuova crisalide. Per 4 anni sono cambiato lentamente e non sempre nella direzione che volevo io.

Ora dopo 4 anni apro gli occhi e vedo un Jody diverso, allo specchio mi appare più disilluso ma più convinto di avere un'opportunità nuova. Farò tesoro di tutte le cose che ho imparato in questi 4 anni, li considererò come un trampolino in cui sono inciampato spesso, ma alla fine, come tutti i trampolini, finiscono e se hai imparato a rialzarti... un bel tuffo lo puoi fare pure tu.

E io voglio fare un tuffo nella felicità! Basta depressione cronica per non avere mai quello che voglio! E' ora di prendermelo, anche mettendo da parte l'idea di costruire un futuro. Il futuro ci sarà.

Non è ora di divertirsi. E' però ora di essere sereni, soddisfatti e felici.

Shin

Quando finisce spesso ti viene anche da fare una lunga lista di rimpianti e rimorsi... volevo farlo.

Rimpianti: uno. Ma è ad ampissimo raggio... il rimpianto di non aver preteso qualcosa in più, o con più fermezza, di non essermi imposto, di non aver voluto ogni tanto dire: "No, così non va!" invece di dire sempre "Ok". Avrei voluto qualche volta il coraggio di prendere una decisione ferma invece che il dialogo. Non sempre il dialogo funziona. Ho provato sempre la strada del dialogo... beh no, a volte va bene, ma altre volte è meglio agire. E io l'avrei dovuto fare ormai troppo tempo fa.

Rimorsi: uno.  Ho pensato che sarebbe durata per sempre e mi sono adagiato sugli allori senza rinnovare, senza dare qualcosa di diverso. Ho dato tutto e subito, non avrei dovuto farlo. Non lo farò mai più. Mi violenterò se necessario, ma mi terrò me stesso. Perché ho dato tanto di me stesso... e chi l'ha preso non l'ha investito. L'ha tenuto da una parte, nascosto, segreto, ma finché è nascosto agli altri va bene... ma quanto è nascosto anche a se stessi... diventa seriamente un problema.

Bisognerebbe ampliare il concetto di licenziamento senza giusta causa.

Perché se si decide in due, e per te è giusto, non è detto che debba essere giusto pure per me.

Shin

Quando sono tornato dalle vacanze... 15 giorni fa...  vero che a Sorrento si mangiava benissimo... ma ho scoperto di pesare 87 kg.

Con tutti gli stress che ho dovuto sopportare l'appetito se n'è andato.

Beh... la bilancia mi ha stupito ieri... le prime due cifre erano un 8.. come al solito.. ma seguito da uno 0.

E l'appetito è lontano dal tornare! Be... prendiamo il positivo da quest'esperienza.

Torno stasera, ora vado a studiare!

Shin

Ho fatto il test lungo sulla mia personalità e questi sono i risultati!!! Chissà quanto sono attendibili!

Extraversion |||||||||||||||||||| 90%
Stability |||| 20%
Orderliness |||||||||||| 46%
Accommodation |||||||||||||||||||| 90%
Interdependence |||||||||||| 43%
Intellectual |||||||||||||||||||| 83%
Mystical |||||||||||||||||||| 83%
Artistic |||||||||||||| 56%
Religious |||||||||||||||||| 76%
Hedonism || 10%
Materialism |||||||||||| 43%
Narcissism |||||||||| 36%
Adventurousness |||||||||||||||| 63%
Work ethic || 10%
Self absorbed |||||| 23%
Conflict seeking |||||||||||||||||| 76%
Need to dominate |||||||||||| 43%
 Romantic |||||||||||||||||||| 90%
Avoidant |||||||||| 36%
Anti-authority |||||||||||| 43%
Wealth |||||| 23%
Dependency |||||||||||||||||||| 83%
Change averse |||||||||||||||||| 76%
Cautiousness |||||||||| 36%
Individuality |||||||||||||||| 63%
Sexuality |||||||||||||||| 63%
Peter pan complex |||||||||||||||||| 76%
Physical security |||||||||||||| 56%
Physical fitness |||||| 24%
Histrionic |||||||||||||||||| 76%
Paranoia |||||||||||| 50%
Vanity |||||||||||||||||| 76%
Hypersensitivity |||||||||||||||||||| 83%
Female cliche || 10%

Shin

Alla fine è quando tiri le somme e cerchi di fare il punto della situazione. Quando ti laurei, alla fine, ti danno un voto. Per certe cose dare un voto sarebbe veramente una meschinità.

E' quindi ora, dopo anni, di ricominciare a guardare al futuro anche per le cose che credevo non ne avrebbero avuto il bisogno. E' la dimostrazione che non puoi mai dare nulla per scontato.

Imparerò dai miliardi di errori fatti.

Se volete saperne uno da me: la pazienza non sempre è utile.

Shin

Quando scrissi la pagina di diario che segnava il decimo anno consecutivo... e quando scrissi la pagina 4000 un anno dopo mi venne in mente una presunzione enorme. Ero sicuro di aver accumulato talmente tanta esperienza nello scrivere le mie emozioni di tutti i giorni tale da poter rendere con le parole ogni sentimento ed ogni battito del cuore.

Più volte poi mi sono arreso all'evidenza che non si può fare... le parole le ha inventate l'uomo e quindi sono limitate.

Però stasera sono qui, con al fianco un libro di analisi che dovrò riprendere tra poco e che mi accompagnerà tra le braccia di Morfeo.

E allora nuovamente parto per i miei mondi di frasi, quelli che ho vissuto sempre.

Sento che è finita l'era delle favole, che quel lieto fine ogni giorno è più distante, che forse me lo sono solo inventato per farmi un piacere e illudermi, crearmi un futuro rosa in cui tutto andava per il verso giusto. Beh, il mondo potrà ancora sapere di primavera, potrà ancora abbacinarmi con i suoi colori e stordirmi con i suoi odori, potrà ancora farmi volare a mezz'aria... ma sotto, dentro, in un cantuccio di me, ci sarà ormai sempre un piccolo puntino, destinato ad ingrossarsi, che mi dirà: "Attento, non crederci."

La mia strada è davanti, la vedo senza le nebbie che l'hanno avvolta per mesi ed è così paradossalmente ironico che mentre un'altra strada si offusca la mia ora diventa chiara. E' una strada in salita, a volte quasi verticale, ma è solo quella, le altre sono in piano e come ha detto un mio carissimo amico "Se vedi la tua strada in discesa, preoccupati... ti deve puzzare già se la vedi in piano."

Ha ragione.

Ha tremendamente ragione, la strada è sempre in salita, l'unica cosa che puoi fare è munirti dei giusti mezzi per affrontarla meglio. Io speravo di poterla fare tenendo per mano un sogno... e invece no, e se qualche giorno fa ho detto che correvo da solo ora mi correggo: ARRANCHERO' da solo.

Riscoprirò necessariamente il sapore del dover conquistare le cose a fatica e sudando sangue, perché da questo tunnel esco con niente.

Con esami che non ho dato.  Con passati che si riaffacceranno beffardi a prendermi in giro, perché avevo messo tutto in quelle mani piccole che adesso prendono e si portano via metà del mio futuro. E se vado a fondo con questa nave, anche l'altra metà non si recupererà più.

Non sono qui stasera per mostrare la mia bandiera bianca... quella l'ho riposta e anche contro l'evidenza ho fatto sempre finta di non vederla.

Mi sono girato, per vedere se il cartellino con scritto "Never give up" che stava sul mio letto è ancora lì. Sì. C'è ancora.

Oggi ho giocato l'ultima carta e scoprire che potrei aver fatto anche peggio è stata la penultima sorpresa negativa. Perché la penultima? Perché so che sarò sorpreso ancora e negativamente.

Allora non sarà una sorpresa, se lo so già?

No... perché sono sempre stato un'idiota patentato quando si parla di sentimenti, sono sempre stato un c...o di sognatore anche sui clivi impervi, e quindi anche se me lo voglio impedire a tutti i costi so che se arriverà un giorno in cui scoprirò qual è il mio destino... come un cretino starò lì a sperare che c'è ancora la possibilità di scrivere su quel libro, invece che di chiuderlo.

E quel giorno, potrebbe essere la mia ultima sorpresa negativa.

Perché come ho detto qualche ora fa... lasciamo le favole nei libri per bambini... e cresciamo.

Avrei voluto raccontare ai miei bimbi (se ne avrò) una fiaba vera. In caso... mi limiterò... a raccontargli di Cenerentola.

Un'altra principessa, una che non ho conosciuto.

Shin

Avevo alcune cose da dire.

Non solo in questo blog... che tengo come sostituto del mio diario, andato ormai in pensione 2 mesi fa dopo 12 anni di onorato servizio quotidiano.

Ho avuto alcune cose da dire, per cercare di sistemare, per cercare di farmi capire, per cercare di lasciare un'ultima traccia di me.

E' una cosa cui ho dedicato tutto me stesso, cui vorrei ancora dedicare tutto me stesso... specie quello che uscirà da questo Esodo, come l'ho chiamato, il viaggio che potrebbe portarmi altrove. Spero che l'esodo non si trasformi in esilio... ma non so quanto dipenda da me.

E allora? Allora continuerò a studiare e a credere nelle cose belle, anche se a volte ti fanno male.

Non è un film. Non c'è un lieto fine già scritto. C'è solo qualcuno che potrebbe scriverlo.

Shin

"I pass by
Don't dare to stop
When there's someone I see
There's no one here but me
I'm fooled by something inside my head.
If I lay down now
I might seem kinda dead
Just keep on wasting time."

Lene Marlin - "Where I'm headed"

Senza voler rubare gocce d'intimità... a me stesso e per i miei giorni futuri: se avrai fiducia in quello in cui hai sempre creduto e nella persona che hai sempre aspettato, lei arriverà. Se invece vorrai forzare le cose, lei scapperà. Vuoi solo una cosa: che lei torni e ti perdoni. E ti aiuti a crescere.

Mi fido di lei e continuo a credere che quel telefono squillerà. E che allora davvero potrà essere tutto dolce e bello.

Purtroppo volevo solo fare quello che dovevo fare: studiare sereno e darmi da fare per la mia vita. Invece ho richiesto una forzatura a una persona che aveva bisogno di tutto tranne che di questo. Ma le cose dovevano venire assieme.

Non ho scelto di distruggere.

Ho scelto di fidarmi.

Shin... alla fine della giornata più lunga della mia vita.

Ovviamente una giornata che non avrei mai voluto
vivere... invece ogni giorno ha le sue sorprese.

Ho lavorato davvero tanto, recuperato molto sulla mia
tabella di marcia, ora l'esame non appare più quel
mostro di prima.

Ma la novità è un'altra.

Tornando a casa, ho incontrato il prof. F.Arona, una
mia vecchia conoscenza delle superiori. A parte
l'estremo affetto e calore che mi ha dimostrato,
quando ha scoperto che mi mancavano esami di
Elettronica, la materia che insegnava, ha subito
iniziato a offrirsi per aiutarmi. Beh.. dei 9 esami
che mi mancano, poi escluso Analisi 2... solo 3 esami
restano fuori da quello che lui e i miei vecchi prof
possono insegnarmi! Ciò vuol dire che potrò usufruire
di lezioni da professori aggratis...

Cosa vuole in cambio?

Beh... non ci crederete, vuole che spieghi ai suoi
alunni (non so se direttamente o meno) come si usano i
programmi di grafica 2d. Ovvero fotomontaggi, grafica
raster e vettoriale. Praticamente quelle cosette che faccio per divertimento.

E ovviamente... fa curriculum.

E mi ha anche proposto progetti di collaborazione con
la scuola a medio raggio, il tempo che mi ci vorrà a
laurearmi in pratica. Sfrutterò lui e la situazione
finché potrò... e insegnare non mi creerà troppi
problemi, mi piace e... farlo alla mia vecchia scuola
è una soddisfazione che pensavo non mi sarei mai tolto
in tutta la vita.

Questo significa una cosa sola... non riesco a
riprendermi il sorriso, quello no, ma almeno ho
tantissime cose a cui pensare.

Se tornasse il sorriso, adesso, sarebbe davvero
l'inizio di una nuova alba.

Shin

Da ora ricomincio a correre da solo. Spero che sia una cosa momentanea.

Non riesco davvero ad aggiungere altro.

Shin

Quando qualsiasi passo tu faccia ti senti che è il passo sbagliato, che non è fondamentale e che forse nulla lo è davvero tranne quelle poche cose che riescono a ferirti, allora è ora che ti irrigidisci, indossi un mantello di pietra spessa come il tuo umore e vai all'avventura.

La guerra è stata aperta, le ostilità sono state apertamente dichiarate e anche se dici di no, there's no turning back... c'è solo un senso di inquietante irrequieta ansia, devota a una divinità che non riesco ad adorare e non riesco a sentire mia.

La mummia continua a vegetare nel suo sarcofago, sperando che qualcuno lo venga a trovare per coglierlo nel suo gelido abbraccio.

Ed è questo che mi sento ancora. Un'ombra che danza nel cielo notturno, senza Luna e senza stelle.

Così andrò: avanti.

Shin

"And they said that a hero can save us... I'm not gonna stand here and wait" (Chad Kroeger)

E' difficile ma hey... non ci sono alternative.

Mi impelago e mi arzigogolo nelle equazioni differenziali, ti studio la soluzione generale e l'omogenea associata come mai ho fatto ieri, sperando che forse uno scorcio di futuro si apra e la soddisfazione di vivere di nuovo basti a legare tutti gli altri ricordi sconnessi.

Non ho mai dato o ricevuto, non ho mai preteso o regalato, ho solo chiesto un piccolo favore in prestito e non so se riuscirò ad arrivare al traguardo, ma non fa niente la corsa continuerà inarrestabile finché non arriverò o non cadrò per terra. E così che si prosegue.

Avanti.

"Now that the world isn't ending, is love that I'm sending to you. It isn't the love of a hero and that's why I fear it won't do..." (Chad Kroeger)

Shin

C'è gente che dice che sia facile. C'è gente che dice che sia difficile. Per me, è semplicemente inevitabile.

Non sono le parole più appropriate per iniziare un blog, ma nessuna  lo sarebbe stata.

Chi sono? Benvenuti nel blog di ShinJody, motivi per leggerlo zero, ma lo faccio solo perché mi piace tanto scrivere e non voglio assolutamente disabituarmi. Non ho speranze di fare di questo spazio un tempietto, solo di rifugiarmici di tanto in tanto a sperare che prima o poi le cose volgano per il verso giusto e che il mio stendardo garrisca al vento.

Cosa faccio della mia vita? Ho dei seri motivi per pensare che ne faccia tante cose giuste e una molto sbagliata alla quale non so dire di no.

Qual è il futuro? Da sempre il futuro è Avanti.

Spero di esserci.

Shin